Наверное, большинство людей ждало новый год с радостью и нетерпением, для меня же новый год прошёл как-то буднично. А всё почему? Правильно! Из-за грёбаной работы. Честное слово - ну ПОЧЕМУ вспоминать о том, что ЭКЛЗ на кассах работает только до 1 января (а ЭКЛЗ это такая штука, без которой нельзя бить чеки и продавать продукцию), вот вспоминать об этом вспомнили только 31 ДЕКАБРЯ? Я охринительно весело провела вчерашний день. Задержалась на работе на лишних полтора часа и бегала как ошпаренная по всяческим разным инстанциям. Учитывая, что половина из них вчерашним днём работала только до обеда, то можно себе представить, как я была счастлива. Под конец, когда вырвалась наконец-то на свободу, я схватилась за голову. Я вспомнила, что не покупала подарков. Вообще. В принципе! Только Канадочке, да и то потому, что я об этом с того самого её предложения всех обрадовать думала, и специально отложила деньги на подарок, да. А тут.. в общем-то, меня можно, наверное, понять и простить. Всё-таки зарплату я получила только 30-го числа, а до этого денег не было вообще. В итоге побежала в книжный рассудив, что лучший подарок - это книга. Купила маме Стивена Кинга "Под куполом" в красивой твёрдой обложке. Дорогой, сцуко, но зато тыщща страниц! Надолго хватит) Хотела купить ей Мураками, из той самой серии, где у него 4 книги (первые две у нас есть), но до Кинга добралась первой, и слава богу, как узнала позже. Брат, оказывается, купил маме эти самые недостающие в серии тома
А вообще мама как всегда отожгла. Всё, куранты пробили, президента послушали, гимн пропелся. Лезем под ёлку разбирать подарки, мама, гордясь, рассматривает книги. А потом откладывает их в сторону и говорит:
- А теперь давай разбирать настоящие подарки!
Я заржала.
- А что, книги нормальными подарками не считаются?
Да и после вышло забавно. Мама заявляет, что хочет завтра сходить в кино, смотрит сеансы и возмущается:
- Почему завтра нет утренних сеансов?!
Завтра - это она так про первое января. Я пожимаю плечами и говорю, что люди просто новый год празднуют. И что я вообще-то не хочу идти в кино ПЕРВОГО ЯНВАРЯ. Мама смотрит на меня сочувствующе, а потом радостно утверждает:
- Ну ничего! Мы с тобой теперь каждый день в кино ходить будем!
Я *после паузы*:
- Звучит, как угроза.

В общем, как-то так и прошёл новый год)

@темы: о себе любимой

---

о себе любимой

НЕНАВИСТЬ.

Вот как одним словом можно выразить моё состояние после сегодняшнего забега по государственным структурам.

Начать следует с того, что вот уже как месяц, вот прямо с первых чисел декабря, я работаю бухгалтером в своём маленьком захолустном и жалком копицентре. Да, именно так. Именно так всё происходит потому, что кафемакс с огромного, около ста-ста пятидесяти квадратных, переехал на двадцатку. Есть разница, ок, да?

Маленькое помещение. Небольшая стойка ресепшена. Как только там появляется больше двух человек , то со стороны кажется, что у работников начинается какой-то мега аппокалипсис.
- Мне нужна ваша флешка! - отчаянно кричит Маша, размахивая руками и пытаясь привлечь внимание клиента. Тимур (это наш сисадмин) ковыряется в серверной стойке и тихонько матерится. А ещё - задницей заслоняет конику минолту, наш супер-крутой принтер, который может ВСЁ. Уверена, если бы он обладал искусственным интеректом, он бы под покровом ночи заказал себе путёвку куда-нибудь на Бора-Бора и там наслаждался бы жизнью, копируя и печатая документы для пламенных прекрасных красоток в бикини.
В это же время мечется загнанным оленёнком по крохотной территории мэтр Евгений с паспортами в руках.
- Мне нужен ксерокс! - трагично подвывает наш мальчик. Тимур, злобно матерясь, вылезает откуда-то из-под шкафа и пытается выйти.
Ага. Как же.
Единственный выход блокирует наша уборщица - дородная дама в телах с наглостью, которая заменяет ей и совесть, и чувство такта. Сабира - женщина упрямая. Вот вздумалось ей именно в этот момент, когда к херам всё перегружено и народу, чтобы пробраться из одного угла в другой, приходится локтями себя расталкивать, именно в этот момент протереть столы, компьютеры, клавиатуры, принтер - думаете робкие просьбы администраторов будут приниматься всерьёз? А вот хрен вам! Протрёт всё, вырубит своими нежными ручками кассы и компьютеры, повыдирает к чёртовой матери все шнуры а после как ледокол устремится к рабочему месту администратора. Я вот не могу никак понять - то ли она действительно не понимает, как это со стороны выглядит, то ли она специально так делает. В общем Сабира, царская душа, садится за компьютер администратора. Ей плевать, что вообще-то клиенты - смотрят и просто хренеют. Она хочет посмотреть гороскоп. И чтобы кто-нибудь научил её пользоваться компьютером.

В общем - в последнее время я существую именно в этой неотвратимой и убогой реальности.

Так вот - возвращаясь к событиям сегодняшнего дня.
У нас сейчас творится откровенная поебень. Закрывают одну фирму, открывают новую. И конечно же на вопрос "а кто поедет снимать с учёта ККМ?" предполагается то, что с обречённым видом я встану со стуло и тихонько проблею "ну наверное яааааа?". И ещё так недоумённо голос подниму на последнем слове.
Вот так и мотаюсь по городу всю неделю.
Но сегодня... сегодня был какой-то особенно "чудесный" денёк.
Так вот. Утро. Я - еду в налоговую. Стою в очереди целый час, подхожу к окну, и тут выясняется, что оказывается нужен ксерокс доверенности.
"Ну ладно, - думаю я. - Я когда в прошлый раз сюда ходила видела внизу ларёк с ксероксом."
Сходила. На стекле объявление - не работает с 27-го по 30-е по причине инвентаризации".
Я мчусь обратно. Меня разворачивают и посылают. Делать ксерокс, ага-ага.
Я, пипец-какая-злая, возвращаюсь обратно, по пути заглядывая на почту. Хотела отправить посылку, чо. Оказалось почта работает с двух часов. Сказать мне об этом раньше, до того, как я купила коробку и запаковала подарок, конечно же не догадались.
На плече - огромный сумарь. В другой руке - пакет с документами. Коробку брать только если в зубы. Глаз нервно дёргается, я лечу обратно на работу. Отдаю посылку и прошу спрятать до лучших времён, сама делаю ксерокс и еду обратно в налоговую.
Опять, значит, очередь, какие-то придурки, перепутавшие МИ ФМС №9 с десяткой и лезущие без очереди. Я подхожу к окошку, сую документы, доверенность возвращают обратно. На мой недоумевающий взгляд мне говорят, что на эти документы доверенность, оказывается, не нужна. Я в депрессии.
Еду в другой конец города в ФСС, чтобы заверить документы об открытии счёта. Приехала, и знаете что? "Лучше бы там была Нарния, чем этот ёбаный пиздец" (с) Архитектура прямо как в Хогвартсе - разве что лестницы не передвигаются. Двери ВЕЗДЕ, повороты в самых неожиданных местах. Там, где, как я думала, должен был быть кабинет, была кладовка, а вместо лестницы я обнаружила туалет. Но это - ладно. Нашла я лестницу, благо подниматься было не второй этаж. Но на втором этаже архитектура, знаете ли, совершенно не меняется. Всё то же непонятное нечто. Я просто бессмысленно иду врепёд и стучусь в первые попавшиеся на своём пути двери. Не поверите - Я УГАДАЛА КАБИНЕТ И ПРОШЛА КУДА НАДО. Правда, на обратном пути я опять заблудилась, снова зайдя в туалет, но это, право, такие мелочи! По сравнению с моим последним на день испытаеним - пенсионным фондом России, который якобы, со слов главбуха, существует, но на картах яндекса его в принципе нет.
Вот вы знали, что у нас в Питере оказывается есть такая загадочная, первая советская улица? Я - нет. Карты - тоже нет. Ибо даже в предельном увеличении единственное, что я видела - это фигу. Подумав, что главбух могла ошибиться, так как адрес она на помнила и объяснила мне дорогу как "ну вот ты выходишь на невский, там такой проулочек слева, туда поверни а потом пройди назад, и будет тебе ПФР", я решила пойти своим путём. Ибо от такого описания дороги у меня вся логика завязалась в угол.
- Это, - говорю, - как это, назад?
- Ну просто идёшь сначала вперёд, - объясняет мне ЛФ, - а потом назад. Что тут непонятного-то?
После третьего "как это" говорить, что я нихрена не поняла было как-то совестно. В итоге обошла всю вторую советскую, нашла-таки нужный проулочек, который даже УЛИЦОЙ не был, а так, просвет между рядами домов, которому по недоразумению всучили уличное название и нашла-таки ПФР. И знаете что? Оказалось, что по пятницам оно работает только до 13:00! Естественно я не успела. Уже почти 17 часов было. Пошла обратно на работу, отобрала посылку и злобно бухча отправилась на почту. А там такие очередиииии... Я ж хотела её вообще вчера отправить, а она вчера оказывается до 17 работала, а я только в половину девятого с работы смогла вырваться. Вот и пошла сегодня. Прямо перед моим носом меня оттолкнул от окна мужик (причём сильно оттолкнул - я налетела на девочку, что стояла позади меня и свалила несколько её писем со стойки), и когда подошла моя очередь (а вот вы бы попробовали сами этого кабана оттолкнуть. У меня лично все силы уходили на то, чтобы не разреветься прямо там), в общем, очередь подошла, а работник почты ушёл на перерыв. Небольшой, 15 минут, но всё равно обидно. Потом передо мной опять влезли какие-то бабульки, которые якобы стояли до этого в очереди, и начали что-то там такое выяснять.
Если бы когда-то пытались объяснить пенсионеру, как работает компьютер, вы поймёте, на что это было похоже.
- Вот здесь, - говорит женщина, - должна стоять дата вашего въезда в Россию.
- Ой, а если я была прописана в другом месте, может мне писать, когда я прописана была?
- НЕТ. Здесь должна стоять ДАТА ВЪЕЗДА НА ТЕРРИТОРИЮ РФ.
- А если я из Беларуси приехала???
- Дата. Вашего. Въезда.
Охренеть как познавательно. Я сразу вспомнила одну нашу постоянную клиентку-пенсионерку, которая всё заявки на музыкальные конкурса шлёт. Встречи происходят у нас примерно по такому сценарию:
- Хлоечка, ну вот скоро музыкальный конкурс, ты там в ынтырнете посмотри, когда ближайший.
Я сижу и смотрю на неё кислым взглядом. Прямо обожаю такие запросы. Они у меня стоят рядом с запросами "а скачайте мне музыку. Какую? А семидесятых годов!". ****** *** ***, и ***** ** ****!!! Меня ещё в проекте не было! У меня, блять, мама в 70-том году в первый класс пошла!!!
Вот примерно так я обычно и думаю, когда лезу выполнять эти дурацкие запросы.
Ну, значит, нахожу я ей в конце-концов такой крутой сайт, где все музыкальные конкурсы расписаны. И ДАЖЕ заполняю вместо неё эту грёбаную анкету. Вопросы по типу "а зачем им знать мой адрес" или "а шо такое ращщётный щщёт" я уже давно научилась пропускать мимо ушей и испытывать дзен.
Но потом начинается какой-то долбоебизм.
- Хлоечка, ты отправь письмо по тырнету. А теперь покажи. Нет ты не отправленное покажи - ты покажи то, что они получили! Как это не знаешь? Но ты же его отправила, значит, они его получили! Вот ты мне его и покажи! Как это не можешь? Но ты же сказала, что они его получат! Ну ладно, тогда не показывай. Ты покажи мне ответ! Как это нету ответа? Но они же его получили! Как это могут не ответить?! Ну и что, что это супер-крутой-мега-международный конкурс и почта там с приставкой ком, а письмо отправлено на русском! Ну и что, что я его не оплатила! Я же со своими "увядшей любовью" и "весенним цветом" всех там порву!
Вот КАК гооврить с таким человеком? Я ей объясняю, а она "подожжи, подожжи!". Меня перебивает, не слушает, а потом возмущается, почему это я ей не отвечаю.
Как апогей абсурда она протягивает мне 50 рублей и говорит:
- Сегодня я при деньгах! Можешь сдачу оставить себе!
Спасибо тебе, добрый человек. Потратила на тебя два грёбаных часа, из которых полтора объясняла, что, как и нахрена, а ты мне - 50 рублей.

Но возвращаясь к почтамту. Я, значит, на почте. Две активные бабульки выясняют, почему у них анкета неправильно заполнена. Минут десять выясняют, активно размахивая руками и пытаясь доказать, что они всё правильно сделали, а это работник почтамта что-то неправильно проверяет. Когда подошла моя очередь у меня уже закончился как бэ рабочий день и оказалось, что я проторчала на месте полтора часа. С посылкой управились на удивление быстро - всего-то пять минуточек. Конечно, тут бы и закончить мне свой рассказ, по пути домой случилась у меня ещё одна неприятность.
Человек я забывчивый и подслеповатый. Потому обычно чтобы успокоить нервы, на автобусной обстановке я подхожу к указателю и высматриваю время прибытия своего автобуса. Я подхожу, и знаете что? РАСПИСАНИЯ НА АВТОБУС НЕТ. Я в панике. Бестолково мечусь по автобусной остановке. минут десять хожу туда-сюда, не зная, что делать. Пешком-то до дому мне идти часа два, окай? В итоге эту табличку обнаружила прибитой к противоположной стенке автобусной остановки. На кой это вообще нужно было делать? Прикрутили бы туда новую и дело с концом!

А ещё - сегодня досмотрели последнюю серию десятого королевства, что уже вторую неделю крутят по диснеевскому каналу))) Ябпосмотрел второй сезон. Как жаль, что его не существует *хнык-хнык*

@темы: мысли вслух, о себе любимой

---

Всё о граблях

Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

@темы: юмор

---

18.12.2013 в 14:06

Пишет  Diary best:

Пишет  debugger:

Ресурсы по языкам

Коллекция исправленная и дополненная.

Словари по разным языкам:
Албанский: www.fjalor.ru/
Арабский: www.learn-arabic.ru/
Армянский: www.learn-armenian.ru/
Баскский gernika.ru/euskara-errusiera-hiztegia
Белорусский www.slounik.org/
Болгарский: www.learn-bulgarian.ru/
Вьетнамский www.vdict.com
Грузинский: www.qartuliena.ru/
Иврит www.slovar.co.il
Казахский www.sozdik.kz/ru/dictionary
Китайский bkrs.info
Курдский: www.kurdonline.ru/
Латышский vardnica.virtualis.lv
Литовский www.rusu-lietuviu.com
Новогреческий: www.greeklanguage.ru/
Норвежский www.norwaydict.com
Персидский: www.persian-farsi.ru/
Русский www.jiport.com
Санскрит: www.learnsanskrit.ru/
Сербский: www.serbian-language.ru/
Таджикский: www.zabonitojiki.ru/
Тамильский www.dictionary.tamilcube.com
Турецкий ashkim.ru/tr
Финский www.fin2rus.ru
Чешский slovnik.seznam.cz/?q=&lang=ru_cz
Шведский www.valenta.se/dictionary/
Якутский www.sakhatyla.ru
Японский www.warodai.ru | www.yarxi.ru/

Лучшие сайты по некоторым языкам мира:
Адыгейский: zihia.narod.ru/adygabze.htm
Английский: study-english.info/
Баскский: erlang.kirillpanfilov.com/euskara/?basque
Башкирский: tel.bashqort.com/
Испанский: www.masterspanish.ru/
Киргизский: kyrgyz.lugovsa.net/
Китайский: www.umao.ru/ | www.studychinese.ru/study
Корейский: erlang.kirillpanfilov.com/euskara/?chosonmal
Латинский: linguaeterna.com/ru/
Латышский: valoda.info/
Норвежский: norsk-lingvo.narod.ru/
Осетинский: ironau.ru/
Польский: polskij.blogspot.ru/
Португальский: comoestas.ru/
Португальский (в Бразилии): www.braziliada.ru/portugues/
Румынский: epistema.ucoz.ru/news/1-0-10
Словацкий: slovake.eu/ru/
Тайский: www.thailanguage.ru/
Татарский: tatar.com.ru/
Турецкий: www.turkishonline.ru/turkish.html и easyturkish.ru/
Финский: finnish.ru/course/ и www.suomen.ru/уроки-on-line
Шведский: www.svenskaspraket.org/
Эвенкийский: www.evengus.ru/
Эсперанто: ru.lernu.net/
Японский: www.nihongo.aikidoka.ru/ | krakozyabr.ru/ | lvoff.com/

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

17.12.2013 в 11:37

Пишет  Diary best:

Пишет  Kaeltas:

Иногда позитив приходит неожиданно
Зашла на главную страницу ситилинка и увидела там ноутбук с ценой свыше 200 тысяч рублей и 4 звездами рейтинга. Стало любопытно, кто же оставлял отзывы на это чудо техники с инопланетянином на фото (для любопытных - это DELL Alienware).
Дальше лежала под столом) Отзывы один другого лучше - часть самых удачных выложу на память здесь.

Достоинства: 1) Отлично тянет шахматы. Правда играю не я с ним, а он сам с собой ибо считает меня низшей ступенью эволюции.
2) Как я уже говорил он очень умный! На третий день выставил меня за дверь и сменил дверной замок. Пришлось применить болгарку.
3) Из-за сильного выделения им тепла не мерзну ни в мороз ни в стужу и даже без отопления, которое перекрыли всему дому, в связи тем, что из-за этого монстра нарушена экологическая обстановка в городе и птицы летят теперь не на юг, а на крышу нашего дома.
Недостатки: 1) Энергопотребление. За месяц поднял стоимость квартплаты в два раза. Я нашел выход. Приобрел динамомашину. Мыши правда не хватает энергии. Для ее бесперебойной работы пришлось купить своему ленивому хомяку колесо. Теперь и он стал частичкой внеземных технологий. Правда мне иногда кажется, что он стал ко мне после этого хуже относиться. Наверное, не понравился цвет колеса.
2) Наглый. Но это легко исправимо, особенно после того как через неделю эксплуатации клавиатура начала плеваться направо и налево, по умерил свой нрав.
3) Хитрый. Иногда после продолжительной работы притворяется мертвым.
4) Казел!!! Увел всех моих друзей, девушку, которые проводят с ним почему-то больше времени, чем я.
Комментарий: Всем, кому наскучила обычная и спокойная жизнь, кого еще ни разу не предавали друзья, очень советую. Вы познаете все грани человеческих возможностей, особенно, когда за Вами будут гнаться интернет пользователи, которых обидел на просторах великой паутины Ваш любимый и недорогой девайс.

Для любопытных и смешливых по катом

Достоинства: С помощью сего девайса можно легко хакнуть серв пентагона и потупить там в чате на парах/работе. наконец то понравился Battlefield 3, перестал лагать. Crysis 3 ваще пошол на ура. При стрельбе из любого оружия в игре ноутбук реалестично дергается как при отдаче, как будто с пушки стреляешь)).
Недостатки: Я думал в комплекте есть пара билетов на марс, хотя бы на луну, но даже в аквапарк не положили, зажали видимо как и сумку. Так же подозревал что есть потдержка 40-ка мониторов, хотя бы 20-ти чтобы создать эффект присутствия, но тоже очень сильно огорчился. Звук тоже не понравился...слишком слабенький.
Комментарий: В общем цену на ноут занизили как смогли, один логотип инопланетянина сколько стоит, не говоря о клавиатуре с подсветкой. Но нужно предложить что бы вместе с ноутом в комплекте шел хотябы один телохранитель (в нашем случае ноутохранитель), а то мало ли фанаты на каждом углу, замучают с автографами.

Достоинства: Широкий и большой, за один раз можно убить не меньше 5-8 мух на столе
Недостатки: После 5-го удара отпали кнопки пробел и энтер. Буду звонить в гарантию — что за фигня {негодуэ}. После 7-го удара на экране появилась матрица. А потом пришел брат, обозвал меня вандалом и маньяком, плача, отобрал ноутбук, а мне дал газету... И теперь всем хорошо!!!

Достоинства: Копил на золотую свадьбу, решил сделать жене подарок вввиде бунгало на Крите, но решил сделать мудрое вложение в недвижимость купив сей девайс. Очень доволен, в доме тепло и сухо, зимой как летом.
Недостатки: Пришлось урезать свой бюджет и некоторые части тела.
Очень хочеться кушать.
Живу в коробке от ноутбука.
Комментарий: Коробка обшита бархатом изнутри, очень мягко и удобно. Приятный дизайн интерьера коробки.

Достоинства: У меня за входной дверью очередь стоит каждый день. Люди хотят посмотреть сумму в чеке и пасть передо мной на колени!
Когда выхожу из подъезда, то девчата просят мой автограф и фото с чеком на память.
Даже домашний кот смотрит теперь на меня с уважением, и наконец-то оставил в покое мои тапки от своих «мокрых» дел...
Когда приношу его в универ, то зачёты получаю автоматом. Даю преподам погонять в Crysis 3 на максимальных настройках во время пары.
Ректор тоже просил, но я не дал.
Недостатки: В комплекте нет Porsche Cayenne.
Иногда хочется поговорить с ним по душам, но он молчит.
Подсветка его клавиатуры мешает спать жителям из соседнего дома.
Пришлось запитывать его напрямую от районной электростанции в пяти километрах от дома. На прокладку персональной лини электропередач ушло 700 млн. руб. из гор. бюджета. Спасибо, папа.
Во время его работы вся квартира превращается в финскую сауну. Но это одновременно и плюс тоже, поскольку ко мне приходят попариться за деньги. 1200 руб. час, если что. Постоянным клиентам скидка.
Комментарий: Хочу на нём жениться.

Достоинства: Сапер и пасьянс не тормозит, есть возможность колоть орехи вместе с белкой, которая придет к вам во время покупки данного гаджета
Недостатки: Цена очень занижена! Нужно еще один нолик прибавить!
Комментарий: Берите вместе с белкой, не пожалеете!

Достоинства: Работа с таблицами Excell,Word, без тормозов, хорошо ведет себя с графическими редакторами Paint. Радует скорость работы при игре Angry birds (реально тарелки разбивает в соседней комнате)
Недостатки: Быстро загружает Windows, нет предустановленной программы для запуска ракет на Байконуре. Малый Вес девайся оставляет желать лучшего, на месте разработчиков сделал бы потяжелее, при работе необходимо вместо трех подходов, приходится тягать по 8 а то и более раз чтобы забить мышцы.
Комментарий: В целом аппарат не простой, подходит для учителей, школьников, слесарей, хороший подарок маме на день рождение, если подключить камеру можно говорить по скайпу.

Достоинства: Золотой жесткий диск 585 пробы
Новая технология от наших космических друзей
Возможность открыть портал в параллельный мир при помощи комбинации Fn+F1...F12
На Марс долетаю за пару часов , на Луну быстрее чем на маршрутке до метро.
Недостатки: Брильянты не инкрустированы в платиновую клавиатуру.Пойду сдам в ломбард подешевке =(
После двух дней использования у меня начались боли в области живота , врач сказал что изнутри меня пожирает инопланетное существо.
Комментарий: Отличный девайс

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

---

18.12.2013 в 14:27

Пишет  purple spectra:

Француз, американец и русский о Великой и Наглой
«Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к деградации, минуя стадию цивилизации»
— Жорж Клемансо

«Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо»
— Марк Твен

«…за что я всегда любил американцев и сейчас люблю — нет ни одной нации, которая лучше, чем они, умеет мгновенно нарисовать мишень на том месте, куда попала стрела»
— Переслегин

---

20.12.2013 в 13:54

Пишет  purple spectra:

20.12.2013 в 11:29

Пишет  Diary best:

Пишет  mainster:

Юмор для математиков.

Цитаты преподавателей МИФИ:

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.

-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет...да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.

-... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:"не. ну это два.... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два...
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два...

-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -"а не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

-Сколько поле не квантуй,все равно получишь...ммммм....фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

-Зачем все это нужно... Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

-Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

-Запишите мне второй закон мужика в парике...

-Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

-Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

-Если мы посмотрим на картинку..., правда, я её не нарисовал...

-Суббота, хорошая погода, третья пара.. ребят, ну что вы тут делаете?

-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу.. Ничего себе, умный прибор.

(с) via

Жаль, что я не поступал на физфак.

---

14.12.2013 в 21:18

Пишет  purple spectra:

Прекрасно как рассвет, спасибо анону

Пишет Гость:

14.12.2013 в 20:55

Собирала как-то понравившиеся цитаты с сайта цитат

Соединённые Штаты страдают национальной мегаломанией, Канада — шизофреническим раздвоением личности.
Маргарет Атвуд

Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмём любой ценой, чьё бы оно ни было…
Джордж Буш

— В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть?
— Высокомерие?

Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.
Гарольд Джозеф Ласки

Взъерошенные волосы торчат заостренными пучками, очки перекошены, в глазах легкое безумие: типичный турист-англичанин, вылезший напиться.
Поппи Брайт. Изысканный труп

Ну и парочку анекдотов (первый уже как-то кидала, правда...)
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же Вы молчите, святой отец?
- Жду, когда Вы перестанете болтать о политике. Начинайте исповедь, сын мой...

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас Боже делать этим людям что-то хорошее.

URL комментария

---

Ты не пройдёщь!

17.12.2013 в 11:20

Пишет  purple spectra:

Ты не пройдешь!

---

Фейспалм

Это какой-то МАРАЗМ.
Интернет работает с перебоями и через раз, но с этим я уже смирилась. Больше всего меня убивает тот факт, что для того, чтобы грузились интернет-страницы, мне приходится поднимать ноут повыше.
И теперь представьте: вот я сейчас допишу это возмущение, нажму кнопку отправить. А потом с покерфейсом встану с дивана и подниму над собой ноут, как ёбаный король лев.

Чувствую себя так же глупо, как если бы включала компьютер, возведя руку как Цезарь, пафосными словами "ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА, ВКЛЮЧАЙСЯ!!!"

---

22.06.2013 в 01:14

Пишет  Капитан Канада:

ОБНОВЛЕНО

По тематике обложки нового CD с Америкой))))

МОААААРРРР!!!

@темы: Great Britain, Америка, England, America, Англия, Hetalia: Axis Power, США, USA, Hetalia, france, Хеталия, Франция, aph

---

13.12.2013 в 12:08

Пишет  purple spectra:

«...Когда вы проводите все свое время, молча принимая раздражающие вас обычаи, улыбаясь людям, которых вы терпеть не можете, и восхищаясь дерьмовой погодой - не удивительно, что все негативные эмоции накапливаются внутри вас.
И когда они, наконец, выходят наружу, тут и дает о себе знать та самая темная сторона английской души: в футболе, хулиганстве, попойках и бесчинства по выходным»

Эти странные англичане: Разрушая стереотипы


Вот несколько распространенных среди русских стереотипов об англичанах. Многие из них уже устарели, либо вообще никогда не являлись правдой, однако, некоторые раскрывают довольно интересные факты.

Чай в пять часов
Эта старинная традиция больше не существует для 99% англичан. Она ассоциируется преимущественно с аристократией. Сегодня же мало кто придерживается специального «чайного расписания». Я бы даже сказал, что русские пьют столько же чая, сколько англичане, и получают от этого такое же удовольствие. Однако разница все же есть в том, как и с чем мы пьем чай. В Великобритании если кто-то предлагает вам чашечку чая ( “a cuppa” – a cup of tea) , единственными возникшими вопросами могут быть: «Слабый или крепкий?» (“Weak or strong?”) и «Сколько сахара?» ( “How many sugars?” – имеется в виду количество ложек). Никто не станет вас спрашивать, добавить ли в чай молока – оно добавляется автоматически! Если же вы не пьете чай с молоком, нужно предупредить об этом заранее, иначе будет поздно!

В большинстве английских домов имеется коробочка с печеньем (“biscuit tin”), в которой могут находиться печенюшки на любой вкус: от овсянок и крекеров до печенья с ванильным кремом в середине и рулетиков с начинкой. Макать печенье в чай - еще одна хорошая традиция, хотя королева, конечно, не станет так делать. Если вы пьете чай в гостях у англичанина, не ждите обычного для русских разнообразия: конфет, шоколада, мороженного, варенья, меда или еще чего-нибудь, что завалялось в холодильнике. Если повезет – получите печеньку!

Англичане очень вежливые
Правда то, что вежливость и хорошие манеры очень важны для англичан, однако за этим стоит неведомая сторона их жизни. Согласно правилам общества страны, англичане очень сдержаны и не могут открыто выражать свои чувства и эмоции или вести себя так, как им вздумается. На их плечах лежит груз общественного мнения, что, в конце концов, приводит к тому, что у англичан больше комплексов, чем у большинства других наций. Мы вежливы потому, что общество обязывает нас к этому, а не потому, что мы более расположены к вежливости, чем другие. Однако, какими бы странными не казались англичане – мы тоже люди!

Когда вы проводите все свое время, молча принимая раздражающие вас обычаи, улыбаясь людям, которых вы терпеть не можете, и восхищаясь дерьмовой погодой - не удивительно, что все негативные эмоции накапливаются внутри вас. И когда они, наконец, выходят наружу, тут и дает о себе знать та самая темная сторона английской души: в футболе, хулиганстве, попойках и бесчинства по выходным. Не верите мне? Вот почитайте!

А если вы, русские девушки, думаете, что все англичане – романтичные джентльмены, да еще и каждый непременно на белом коне, то еще разок хорошенько подумайте! Дни рыцарей давно прошли, и процветающий феминизм не оставляет места для придерживания дверей, покупки цветов и оплаты счетов в ресторанах. Теперь мы все равны, и джентельменские замашки обычно воспринимаются как старомодные, либо сексистские.

Разговоры о погоде и туманный Альбион
Это правда, что англичане все время говорят о погоде. Однако, это скорее говорит о стиле их общения, чем о вечной любви к метеорологии! Разговоры о погоде используются как знак того, что вы хотите начать или же продолжить беседу. Это популярная тема для обсуждения, потому что довольно сложно не согласиться с состоянием погоды, а англичане делают все, что в их силах, чтобы избежать конфликтов и расхождений во мнениях. Иностранцы редко понимают это и потому думают, что англичане скучные и все время говорят о погоде, когда есть столько интересных тем. Русский стереотип о том, что в Лондоне все время стоит туман, тоже не является правдой и берет свое начало, скорее всего, из фильмов о Шерлоке Холмсе.

Англичане – высокомерные снобы
Лично я не считаю, что англичане снобы. Они однозначно гордые и склонны критиковать уклад других стран. Даже если бы мы тайно думали, что мы лучше других стран, этого никто никогда бы не произнес вслух, согласно правилам вежливости! Возможно, этот стереотип о снобизме исходит из ассоциаций с аристократией.

Англичане консервативны
Все зависит от того, с кем вы сравниваете англичан! Мы немного более гибкие, чем немцы (по крайней мере, нам нравится так думать), однако более строгие, чем итальянцы. В какой-то степени это связано с нашим «островным менталитетом». У нас, наверное, много общего с японцами, не беря во внимание географическое расстояние между нашими странами. По натуре своей мы не авантюристы и предпочитаем беспроигрышное пари и стабильный прогресс спонтанности и революциям. Это является причиной того, что многие считают англичан неэмоциональными и скучными, но, возможно, проблема в том, что они нас плохо знают.

Я бы сказал, что пребывание в России меня многому научило. К примеру, меньше заострять внимание на мелких деталях. Когда я впервые приехал в Россию, я задавал своей подруге тысячу разных вопросов перед тем как куда-либо пойти: «Куда мы идем?», «Кто там будет?», «Сколько денег придется потратить?», «Во сколько мы вернемся домой?». Я, должно быть, сводил ее с ума своими вопросами, и, в конце концов, она повернулась ко мне и сказала: «Ты мне доверяешь?». После этого случая, я просто доверился ей и продолжал плыть по течению. И это стало большим облегчением для меня: я понял, что не обязательно планировать каждый свой шаг.

У англичан странное чувство юмора и все они шутят только про лордов
Может быть, английский юмор тяжело понять, особенно тем, кто сам не является англичанином, или плохо знает язык. Многие шутки основаны на игре слов и требуют хорошего знания местной культуры, истории, известных личностей и знаменитостей. Такая же ситуация и с русским юмором, который я понимаю процентов на 80% и считаю шутки смешными процентов на 40! Довольно сложно определить, что же в действительности заставляет людей смеяться. Это зависит от разных факторов.

Английский юмор иногда бывает действительно очень необычным, например, «Монти Пайтон» (Monty Python). Но в общей сложности представление русских об английских шутках неверно. Мы не сидим в пабе с кружками пива, разговаривая о лордах и «Темза, сэр», потому что это не имеет ничего общего с образом жизни большинства из нас. В действительности наши самые лучшие шутки те, в которых бросают вызов политкорректности, используют различные ругательства, и те, которые заставляют нас взглянуть на повседневную жизнь с необычной точки зрения. Ели вы хотите лучше понять, что собой представляет английский юмор, вам нужно посмотреть юмористические выступления Билла Бэйли, Рики Джервейса, Билли Коннолли и др.

Все вокруг ездят на красных двухэтажных автобусах
Раньше красные двухэтажные автобусы были почти во всех городах страны, но теперь они есть только в Лондоне (в основном для туристов). Так же ситуация обстоит и с красными телефонными будками. В Британии есть и обычные одно- и двухэтажные автобусы, не красного цвета. Наверное, это слишком злило наших быков!

Англичане любят свои традиции и не дают им умереть
Это не совсем правда, особенно говоря о молодом поколении англичан. Я думаю, у русских этот стереотип возникает потому, что все, что они знают об Англии, взято из редких телевизионных или интернет новостей, в которых королева в очередной раз посвящает кого-либо в рыцари. Большинство этих старых традиций связаны с королевской семьей или парламентом. И они также кажутся странными англичанам, как и русским. Еще одной причиной возникновения такого стереотипа у русских является то, что туристам бесконечно рассказывают об истории Англии. Наша история приносит много денег туристическим компаниям в самом Лондоне и за его пределами.

Чтобы называться англичанином, вы должны быть блондином/рыжим, с голубыми глазами и белой кожей
Это устаревший стереотип, связанный с представлением «типичного англичанина» в фильмах и СМИ. В действительности же англичане бывают всех форм, размеров и цветов! Великобритания – это современная многонациональная страна, и этническое смешение происходит постоянно. Практически каждый, кто родился в этой стране, и чьим родным языком является английский, считается Британцем. «Британец» - это обобщающий термин для различных этнических групп, менее специфический, чем «англичанин». В последнее время из-за политкорректности в Великобритании стало довольно сложно открыто обсуждать вопросы, касающиеся национальностей. Россияне же вполне свободно говорят о разных нациях и выступают с такими идеями и заявлениями, которые были бы просто недопустимы и неполиткорректны в Британии.

Англичане едят на завтрак овсяную кашу
Еще один устаревший стереотип, который не имеет ничего общего с реальностью для подавляющего большинства англичан. Я ненавижу овсянку и практически не знаю ни одного человека, который ел бы ее (кроме русских!). Мое поколение выросло на кукурузных хлопьях с молоком. Другие виды каш, которые едят русские, не распространены в Великобритании, например гречка и т. п. Один иностранец, которого я встретил в Омске, сказал, что есть гречку – это как жевать содержимое пепельницы! Так что тут вкусы расходятся.

Англичане сходят с ума по футболу!
В Англии футбол называют «красивой игрой». И это о многом говорит. Для нас футбол – это своего рода религия, которая влияет на социальную жизнь многих людей (особенно мужчин). Футбольные матчи - единственная возможность для англичан выразить свои чувства и эмоции, не боясь строгих социальных ограничений. Вообще, спорт очень важен для англичан. Существуют даже чисто английские игры, такие как крикет, которые мало кто принимает в серьез за пределами Англии и государства. Как шутил один венгерский юморист Джордж Микеш: «Многие жители европейского континента считают жизнь игрой; Англичане считают крикет игрой.»!

Англичане следуют правилам и чтут закон
Этот стереотип очень верно описывает англичан. Чувство справедливости и благоразумия является основной чертой английского менталитета и образа жизни. В то время, как русские автолюбители моргают фарами, призывая других водителей сбавить скорость, чтобы тех не остановили сотрудники ГИБДД, англичане вряд ли стали бы так делать. В такой ситуации они были бы более склонны к тому, чтобы нарушитель был наказан! Может быть, это чересчур положительное поведение и нежелание нарушать правила приводит к тому, что англичан считают скучными или «лишенными спонтанности». Я бы все же сказал, что англичане просто слишком обеспокоены общественным мнением. Наше поведение и то, что нам «позволено» говорить, строго регулируется обществом, в котором мы живем.

Translation by Victoria Dubrovina

@темы: Russia, Great Britain, Россия, England, Англия, год великобритании в россии, интересное

---

Про жЫзнь

Решила сегодня - пора менять что-то в своей жизни! В итоге поменяла картинку на рабочем столе

Так что теперь у меня на столе вот ЭТО:

Каждый раз смотрю - каждый раз угараю)))

@темы: Russia, Россия, о себе любимой, Hetalia: Axis Power, Hetalia, Хеталия, aph

---

заявка

ОБОЖЕМОЙЭТОШИКАРНО *.*

Нашла заявку: ficbook.net/requests/32429

Смысл которой сводится к тому, что На самом деле это был не метеорит, а просто Тор опять про**ал свой молот. (с) Баш
Сразу представила, как Тор сидит где-нибудь в офисе с мужчиной неопределённых лет и отвечает на чужой бубнёж.

- Жена?
- Нет!
- Дети?
- Откуда дети?! - возмущается Тор. - Я же не женат!
- Да всякое бывает, - меланхолично отзывается чиновник и продолжает допрос.
- Волосы красите или это натуральный цвет волос?
- А как это относится к моему молоту?!
- Да никак, собственно. Просто хотел узнать, вы натуральный де.. экхм, блондин, или только притворяетесь.

***

***

- Что вы делаете?
- Я заберу свой молот обратно и вы меня не остановите! - взревел Тор. Солдат шмыгнул носом и покосился на возвышение, в котором покоилось орудие небес.
- Да пожалуйста. Больно надо какую-то непонятную хреновину охранять, - пожимает плечами русский, а у Тора банально отваливается челюсть.

***

- Сколько лет вам, говорите, батюшка?
- Мне тысяча лет!
- А поконкретнее, уважаемый?
- Ну... К-кажется мне... что-то около... тысячи сто сорока... или больше?..

***

- А потом я стану властителем Асгарда и уничтожу землю! - пафосно закончил Локи.
- И мы все умрёёёёёём! - в ответ заржал русский спец.агент, которого послали обезвредить древнего скандинавского бога.

***

- Нет, всё же давайте разберёмся с возрастом. Когда вы, говорите, родились? В какой день?
- Эээ... ну, кажется это был четверг?
- Вы спрашиваете или отвечаете?
- Если я Бог это ещё не значит, что я помню день, когда родился!!!
- Так и запишем - сопротивление государственным службам...

***

- Ч-ч-что т-ты делаешь, д-д-дева?!
- Ну, не знаю как у вас там наверху, а мы, в смысле люди, так ЕДИМ.
- Н-но сейчас же... х-х-холодно!
- Даааа. Самое время для мороженного. Не находишь?
Тор тоскливо взглянул на термометр, на котором было минус 15 градусов, и закутался в тёплый шарф. Рядом, задумчиво облизывая эскимо, сидела девушка и смотрела на звёзды.
"Смертные, - сумрачно подумал Тор. - Такие странные..."

***

- Нет, ну почему... почему он такой КОЗЁЛ? - икал Локи, вцепившись в плечи русского спец.агента и еле волоча за собой ноги. - Ну вот что я этому уроду сделал? Подумаешь, заставил его в женское платье переодеться! Так он сам виноват - нечего было свой молот терять! А если б не я, мы бы тогда из царства... ик!.. ётунов вообще бы не выбрались! А вся слава и почёт как всегда ему!
Русский же спец.агент только хмыкал и продолжал тащить асгардского Бога в русскую штаб квартиру. Пожалуй, последняя бутылка водки всё же была лишней... кто бы знал, что Локи - такой слабак по части алкоголя?

***

- О боже, как вкусно, омномном!
- Дааа, какая вкуснятина, хрум-хрум-хрум!
- Это вы только борщ попробовали! - довольно отозвалась девушка. - А что с вами будет, когда вы остальное опробуете!
Тор, обняв Локи, со слезами на глазах уставился на их спасительницу и торжественно зашептал брату на ухо:
- Вот это - идеальная жена!
Локи ничего не ответил - он как раз закусывал борщик обычным русским огуречно-помидорным салатом и краснел от удовольствия.

***

- Так-так-так, гражданин асгарда, Тор Одинович Громовский, точный возраст не определён... Это ещё почему?
- Никак не знать, товарщ командир! Объект отказывается выдавать точную дату рождения!
Полковник осмотрел хмурого Тора с головы до ног и задумчиво спросил:
- А волосы крашеные или нет?
- Натуральный блондин, товарщ командир!
- Ну тогда понятно, - рассеянно отозвался полковник. - Что там у нас дальше... Любимый цвет?

Ржака-ржака)))

@темы: русские, юмор, заявка, скандинавская мифология, фикбук, челябинский метеорит, локи, Тор, асгард

---

Гадость!

Мама на днях привезла МИНОГ.

Со всей ответственностью заявляю - это мерзкие! отвратительные создания! И к рыбам они относятся точно так же, как жабы - к змеям!!!

Вот представьте - приходит мама домой. Бледная, с перекошенным лицом и пакетом в руках. Я привычно встречаю её на пороге, беру пакет из рук, несу на кухню, и тут меня догоняет испуганный голос:
- Осторожно, они ещё живые!
Естественно мне интересно, кто там такой живой. Я открываю пакет иииии...
И вижу МИНОГ.
А они шевелятся и извиваются.

Я завизжала и кинула пакет, пакет порвался, эти мерзкие твари разлетелись по всей кухне и начали бешено извиваться. Одна кошка шипит и беснуется, шерсть дыбом, другая спряталась за диван. Мне страшно.
Ладно, мы с мамой, ползая по полу и обе трясясь от нервов, сумели этих созданий запихнуть в новый пакет и положить их в морозилку. У меня волосы на загривке дыбом, когда я думаю, что мы могли не всех тварей собрать, и одна из ни приползёт ночью и вцепится мне в лицо. Мама бездумно щёлкает каналы и на лице у неё такая же печать отчаяния.

Приходит брат. Спрашивает что тут творится, достаёт пакет из морозилки. И ЭТИ ТВАРИ ВСЁ ЕЩЁ БЫЛИ ЖИВЫМИ!!!

Брат в категоричной фоме заявил, что есть их не будет. Я тоже. Мама, как вы понимаете, в восторге от них не была.
В итоге этих полурыб отвезли обратно и забесплатно отдали какому-то рыбаку любителю. И слава Богу, если честно. Зато теперь миног я на дух не переношу.
Ненавижу эту мерзкую рыбу =_________=

---

Хеталия. Джеймс/Мэттью (2!р Канада/1!р Канада). По ту сторону экрана

По ту сторону экрана
Автор: Хлоя Мураками (ficbook.net/authors/%D0%A5%D0%BB%D0%BE%D1%8F+%D...)
Фэндом: Hetalia: Axis Powers
Персонажи: Джеймс/Мэттью (2!р Канада/Канада), Альфред
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Ангст, Флафф, Повседневность, AU
Предупреждения: OOC
Размер: Мини, 8 страниц
Описание:
по арту s020.radikal.ru/i715/1312/6b/0661edae0406.jpg
Мэттью - человек робкий и тихий. Но как его со своей скромностью и полным неумением обращаться с техникой занесло на сайт знакомств, Уильямс так до конца и не понял.
Посвящение: Капитану Канаде. За то, что он так сильно любит Канаду и заражает всех вокруг своей любовью)))
Публикация на других ресурсах: Запрещено без моего разрешения всем, кроме Капитана Канады.

По ту сторону экрана

Мэттью Уильямс, сколько себя помнил, всегда был тихим и незаметным. Не то, чтобы это ему нравилось, и не то, чтобы он не пытался ситуацию хоть как-то изменить. Только Мэтт со своей робостью, с мягким, шепчущим голосом и постоянным страхом перед незнакомцами ничего поделать так и не смог. В разговорах с братом он на сердитые отповеди только печально вздыхал, неловко пожимал плечами и отводил взгляд.
Как его со своей скромностью и полным неумением обращаться с техникой занесло на сайт знакомств, Уильямс так до конца и не понял.

***

Случилось это весной. Пора любви - приходит тепло, расцветают цветы и клёны чудо как хороши со своими нежно-зелёными, молодыми листочками. Канада в это время расцветала и была прекрасна. На сердце же у Мэттью вилась метель.
Мэтт учился на втором курсе университета, осваивая непростую профессию учителя французского языка. Университет был небольшим, собственно, как и сам городок, в котором жил парень - дай бог тысяч двадцать наберётся населения. И потому не было ничего удивительного в том, что он часто сталкивался с другими курсами и другими преподавателями, как и не было удивительным то, что на первом курсе он столкнулся с одной из старшекурсниц - и пропал.
Девушка была идеальной. У неё были золотистые кудри, голубые глаза и потрясающий французский, настолько идеальный, что слушать её можно было бесконечно. Они столкнулись в коридоре и девушка уронила свои бумаги. Мэтт, пытаясь помочь, наклонился вниз и столкнулся с ней лбом, после чего Амели - так её звали, эту девушку, Амелия Бонфуа - Амели рассмеялась и потрепала Мэтти по волосам.
- Не извиняйся, милашка, - проворковала она, а Уильямс стремительно забурел и вперил взгляд в пол. - Просто купи мне чего-нибудь сладкого, хорошо?
Мэттью купил Амелии в университетской столовой клубничное пирожное, и потом долго, мечтательно вздыхая, прижимал к губам кончики пальцев. Тех самых пальцев, которые коснулись чужой руки и до сих пор хранили запах женских, чуть терпких духов.
С тех самых пор он был безнадёжно, глупо, безответно влюблён. Чувства его, как и он сам, были тихими, робкими и печальными. Он ел глазами фигурку девушки, ловил её взгляды, слова, улыбки, и - редко, но всё же иногда приветственно кивал и говорил ей "привет". В такие моменты всё внутри дрожало, как натянутая струна. Он всё удивлялся, как не падает в обморок от этого сильного чувства, и вздыхал, вздыхал, вздыхал...
Надежды разбились неожиданно. Просто в один из дней, зимний и холодный, Амелия пришла вся сияющая, ещё красивее, чем обычно, и с гордостью продемонстрировала подругам неказистое золотое колечко, которое носила на безымянном пальце. Друзья шутливо обращались к ней "миссис Кёркланд" и всё грозились поймать и отмутузить того мерзавца, что сумел заполучить сердце златокудрой красавицы. Девушка заливисто хохотала и легкомысленно отмахивалась, однако в её словах, когда она говорила о супруге, сквозила такая щемящая нежность, что Мэттью хотелось плакать. Если до этого в его сердце и жила робкая надежда, что когда-нибудь, - когда-нибудь! - он наберётся смелости и признается красавице в любви, и они заживут долго и счастливо, то после такого...
Ничего удивительного, что Альфред, его двоюродный брат, здорово перепугался, когда приехал к нему как-то на выходные и застал Уильямса заросшим, печальным и разговаривающим с огромным плюшевым медведем. Кажется, в самом начале своей жизни медведь был белым. Сейчас же выглядел он так же откровенно паршиво, как и его хозяин.
- Его зовут Кумагоро, - сказал тогда Мэтти. Задумчиво почесал подбородок и медленно перевёл взгляд на брата. - Я хотел подарить его Амелии... не успел. Глупо, да? Я такой... такой глупый, Альфред.
Джонс тут же развёл бурную деятельность. Позвонил домой, предупредил родителей, что немного задержится у брата
- Блин, да тут такая жуть с Мэтти! - яростно размахивал он руками, разговаривая по телефону. - Какая-то дурацкая девчонка разбила ему сердце, и он теперь на человека вообще не похож!
Мэтт пытался возразить и доказать свою нормальность, но был остановлен укоризненным взглядом брата.
- Он ещё и с медведем разговаривает! Белым! - непоколебимо добавил он в трубку. Потом воинственно уставился на Уильямса и как-то недобро ухмыльнулся. Мэттью почувствовал явное опасение за свою жизнь.
Потом Альфред развёл бурную деятельность. Они убрались в квартирке, оттёрли полы от какой-то липкой гадости, выбросили все пакеты и упаковки от еды из супермаркетов и дурацких общепитов вроде Макдональдса. Джонс только головой качал - он сам часто забегал туда перекусить, но делал это не потому, что не любил домашней еды или питал какую-то особую страсть к фастфуду. Просто он был ярким, активным, подвижным. Всю жизнь словно бегом, бегом, и вечеринки, встречи с друзьями, просто учёба - всё это не оставляло ему много свободного времени и, соответственно, выбора.
Да ещё и этот медведь. Мерзкий, огромный плюшевый медведь. Он выводил из себя Альфреда одним своим существованием. Когда Мэтти обнимал его, Джонсу всё казалось, что он сейчас оживёт и откусит брату голову. А эти его подозрительно блестящие пластиковые глаза-пуговки? Они были похожи на глаза зомби из многих любимых фильмов ужасов Альфреда!
Но выкинуть это чудовище из жизни брата ему оказалось не под силу. Мэтти таскал его в руках, спал с ним, разговаривал. Конечно, он постоянно забывал, как зовут эту игрушку, но как потом оказалось - расстаться с ним он был совершенно не готов и все увещевания брата принимал в штыки.
- Мэтти, он грязный и чем-то воняет!
- Я его постираю, - убеждённо говорил Мэтт, и действительно шёл стирать медведя. Вот так, собственно, Альфред и понял, что он действительно белый.
- Ты даже не помнишь, как его зовут! - обвинял Уильямса старший.
- А ты не помнишь, как зовут твоего президента, - спокойно парировал Мэтт и клал игрушку на голову. Глаз у Альфреда нервно дёргался - ему всё казалось, что это чудовище пытается сожрать брата.
- Но ты же хотел подарить его той девушке! - давил на больное место Джонс. Мэтти печально вздыхал, обнимал медведя и уходил в свою комнату. Альфред потом подсмотрел за ним - брат закутался в одеяло и жаловался медведю на жизнь.
"Вот же! - выругался сквозь зубы Джонс. - Совсем с катушек слетел с этой своей... француженкой!"
В конце концов он попытался отобрать медведя силой. Уильямс сопротивлялся и даже умудрился его укусить. После это Альфред на медведя не покушался, но смотрел на него всё так же недобро и исподлобья.
После уборки Альфред потащил Мэттью гулять. Они прошлись по магазинам и набрали много непонятных, но умилительных мелочей для дома, а ещё Джонс - после недолгих препирательств - вручил брату новенький ноутбук и в категоричной форме отказался его забирать.
- Да ты посмотри на ценник! - сердито упёр он руки в бок. - Центы! Крошечные маленькие монетки по сравнению с машиной, домом или супер-навороченным компьютером!
Ценник и правда был невысоким, и в глазах у Мэтта появилось сомнение, но сдаваться так просто ему не хотелось. Джонс же видя, что брат почти дозрел, заговорщицки поманил Уильямса пальчиком к себе и склонился к нему так, что непослушная чёлка совсем упала на глаза и перекрыла весь обзор.
- К тому же, - трагично начал он, потом театральным жестом осмотрелся вокруг - метрах в пяти-шести от них стояла какая-то старушка и выбирала себе тостер - и громко зашептал. - ...к тому же тебя будет на чём смотреть порнушку!..
Альфред ухмыльнулся и многозначительно поиграл бровями, а Мэтт заехал ему локтём куда-то в живот и покраснел от смущения. Ноутбук они всё-таки купили, и в оставшиеся три дня Альфред валялся с Мэттом на кровати и азартно объяснял брату правила пользования этой адской машины.
Напоследок похлопав брата по плечу Альфред просиял голливудской улыбкой, наказал звонить ему не реже раза в день и отчалил обратно в Америку. Мэтт стоял на пороге квартиры и тихонько улыбался - одиноким он себя определённо не чувствовал.
Но что бы он не говорил, а вокруг царила весна - все разбивались на парочки, ворковали и говорили о любви. Мэттью снова начал терзаться безответными чувствами. Ситуацию усугублял так же тот факт, что Амелия заканчивала последний курс, а значит эти дни были его последними днями, когда безнаказанно можно было любоваться Бонфуа (ах, простите, теперь уже Кёркланд), слышать её смех и мечтать о том, что эти голубые глаза будут смотреть с такой нежностью и любовью на него, а не на какого-то английского коротышку, у которого брови на лице походили на гусениц. Обнимая медведя по вечерам Мэтти катался по кровати и ныл о том, что его никто не любит. Кумаджобу его внимательно слушал и, что самое главное, ни разу не пытался осудить. За окном разливалось тепло и запахи первых весенних цветов.

***

Пожалуй, заинтересовала его всё же реклама. Альфред доходчиво объяснял, что в интернете полно всплывающих окошек, которые бросаются в глаза при первой же возможности и пытаются заставить тебя что-нибудь сделать, купить, прочитать. И что их, по возможности, нужно закрывать, причём лучше делать это сразу, чтобы не травмировать психику какой-нибудь совсем уж страшной чушью, вроде новостей о том, что в штате Колорадо родился ребёнок с двумя головами, или завлекающих рассказов о том, что принимая какое-то дурацкое средство, мужчины могут увеличивать... ну, вот то самое увеличивать, причём за какой-то жалкий месяц как минимум сантиметров на десять!!!..
Обычно на таких окошках щёки у Уильямса горели огнём. Он закрывал глаза и ноутбук, и шёл обниматься с Камашуро, ища тепла и поддержки. Медведь его как будто понимал. Ещё б говорить умел, цены бы ему не было, - иногда тихонечко вздыхал Мэтт и трепал по холке плюшевую игрушку. Та загадочно сверкала на него своими пуговичными глазами.
Возвращаясь к сайту знакомств - привлекло Мэттью тогда его скромная реклама. Ни тебе ярких окошечек, ни завлекательных заголовков. Канадский кленовый листик и симпатичная девушка в свитере под горло с ноутбуком на коленях - вот и вся реклама. Уильямс щёлкнул по картинке и потом несколько дней пытался там зарегистрироваться. Сначала путался в форме, создавал электронный ящик, а потом ещё мучительно долго подбирал фотографию для профиля. В итоге постеснялся и оставил одну единственную - Камаджуро на переднем фоне блестит пластиковым носом, а от Мэтта там только узкие ладошки и непослушная прядка, торчащая вверху причёски.

Сначала никто не писал. Мэттью невидимкой скользил по чужим страницам, рассматривал фотографии и читал профили. Иногда встречал своих знакомых и легонько посмеивался над тем, как они выглядели на фотографиях - немножко глупо, надуто и важно. В общем, совсем не как в жизни. Потом он грустил и сам чувствовал себе как-то глупо, нелепо. В жизни мало кто обращал на него внимание, и почему-то в интернете, где, казалось бы, всем плевать на твою реальность, всё повторялось снова. От обиды Мэттью поджимал губы и шёл к Кумомоги жаловаться на жизнь, но потом неизменно возвращался, как только снова разбирало любопытство. И вот однажды это случилось.

Получилось, честно говоря, глупо. Он просто зашёл на страничку одного человека - в имени у него было написано Джеймс Уильямс - и заинтересовался. Вдруг это какой-то дальний родственник, о котором он не знал? Оказалось нет - не родственник. Жил он в другом городе, привычки имел совершенно отличные от привычек Мэтта, а с единственной фотографии на него глядел небритый, заросший парень с огромными мешками под глазами и пытался улыбаться. Пытался, потому что этот вверх поддёрнутый уголок губ больше походил на нервный тик, или обещание долгой, мучительной смерти. Выглядел он - страшно.
А потом Мэттью удивился. Ни одного сообщения. Серьёзно - Мэтт не поверил своим глазам, когда это увидел. Ни отправленных, ни полученных. Потом посмотрел на профиль, и увидел, что Джеймс - этот самый Джеймс с такой же фамилией, как и у него - зарегистрировался на сайте два года назад, и, кажется, с тех самых никто ему так и не написал. У Уильямса сердце зашлось в груди, когда он невольно сравнил его - и себя. Только если Мэтта не замечали из-за того, что он был таким скромным, то Джеймса, похоже, откровенно боялись. Очнулся он уже тогда, когда написал и отправил ему письмо. Отправил, перечитал сообщение и ужаснулся. Это было так наивно! А потом, когда Мэтти уже понадеялся, что его пронесло, он внезапно увидел, как мигает иконка входящих сообщений. Уильямс захлопнул ноутбук, покраснел до кончиков волос и спрятал лицо в острых коленках. Потом ещё и отругал себя за такую глупость, хотя с другой стороны... он же не сделал ничего плохого? Нет? Ведь правда же, да?..

Сообщение он всё же открыл. Сначала неверяще похлопал ресничками, робко улыбнулся, а потом тихонько хихикнул в кулачок. Джеймс прислал ему фотографию, где его криво вырезанное лицо было прилеплено к телу мультяшного розового пони. Жизнерадостная надпись по нижнему краю и суровый взгляд были настолько уморительными, что Мэтт хихикал, даже когда листал на компьютере свои фотографии, пытаясь подобрать хоть какую-нибудь, где он себе нравится. В итоге выбрал ту, где брат наклеил ему на лоб наклейку с американским флагом, и где лицо у него потешно надулось, так, что Альфред долго умилялся и смеялся этой фотографии. Если Джонсу понравилось, то, может, она была не так уж и плоха?
Мэтти весь извёлся, пока дождался ответного сообщения. Прошло целых два дня, за которые он страшно перенервничал и покрылся какой-то странной сыпью. В аптеке посоветовали мазь и успокоительные капли, так что когда компьютер мигнул новым сообщением, Уильямс обеспокоенно разглядывал своё лицо и сосредоточенно втирал в подозрительные местечки лекарство.
Он метнулся к компьютеру, даже не распустив волосы - те забавными хвостиками торчали по бокам. Потом замер, разглядывая новое сообщение. Джеймс предлагал ему общаться в "чате" через специальную программу, так как на этот сайт он заходил редко, а в скайпе он висел практически постоянно. Мэтт запаниковал и позвонил Альфреду, и так быстро тараторил, что Джонс, кажется, не понял ни слова. По крайней мере, он остановил сбивчивый рассказ Мэттью где-то по середине и попросил начать говорить заново. Пришлось медленно, запинаясь в словах и страшно краснея от смущения, признаваться в том, что на сайте знакомств он списался с одним интересным человеком. Альфред долго молчал в трубку, а потом тихим голосом спросил:
- Мэтти, я тебя не осуждаю, правда, но... ты гей?
Уильямс застыл, как громом поражённый. Он и не подумал о том, что если ты с кем-то познакомился на сайте знакомств, то наверное от собеседника ждут заинтересованности в... ну, во всех этих отношениях и прочем, да? Но Мэтти не хотел! Честно! Он, он просто списался с интересным человеком, и ему хочется с ним подружиться, что в этом такого?..
Он пробормотал всё это в трубку, и голос у Альфреда заметно повеселел.
- О, ну ты прости, чувак! - рассмеялся на том конце провода старший брат. - Ты ж знаешь, я бы тебя не бросил! Просто такие новости нужно сообщать не так, как ты - тут нужно подготавливать почву! А то ты меня этим своим "Джеймсом" из колеи выбил, ууууу, вот как сильно!
Потом снова рассмеялся, и старательно надиктовал Мэтти, что и как ему нужно сделать, чтобы завести скайп. Пришлось, конечно, поболтать потом с Альфредом, который был этим жутко доволен - всё же эта программа позволяла не только списываться, но ещё и звонить собеседнику на компьютер. Уильямс порадовался лёгкому загару Альфреда и похвалил его за гордо продемонстрированный приз, выигранный в олимпиаде по физике.
- Я, может, грант получу в этом году! - похвастался он. Физику он любил, пожалуй, слишком сильно для простой увлечённости. Потом последовало очень много ярких, экспрессивных слов, и все они звучали как зубодробительные физические термины. Мэтт ничего не понял, только кивал головой в ответ и улыбался. Джонс на последок подмигнул и загадочно поиграл бровями, напомнив, что совсем не огорчится, если братишка вдруг сменит ориентацию.
- А потом ты представишь ему своего любимого старшего брата, который, если тебя будут обижать, будет кое-кого больно бить. Я даже Брагинского для этого дела позову! Он от избиения людей не откажется!
Они тепло попрощались и Мэтти, кусая губы и постоянно попадая не по тем клавишам, дрожащими руками написал "привет" и отправил его по полученному адресу. Ответ пришёл мгновенно, а Мэтт смутился окончательно и захлопнул ноутбук, хватая в охапку Кумакичи и тихонько подвывая себе под нос.
- Хочу подружиться, подружиться, подружиться, - жалобно тянул он и прятал нос в белой шёрстке плюшевой игрушки. Потом всё завертелось, закрутилось, и свои выходные он провёл забыв обо всём - сидя за столом с включённым ноутбуком и мучительными размышлениями, что же ему написать в ответ. Мэтти краснел, закрывал лицо руками, жмурился и мотал головой. Потом, закусывая губу, медленно набирал очередной текст и отправлял его собеседнику. Сообщения Джеймса обычно отдавали лаконичностью и чёткостью. Он был так серьёзен, но в то же время у него было отличное чувство юмора, пусть и немного чёрное. Он писал так серьёзно о таких глупых вещах! И забывая о смущении, Мэтти иногда в азарте, запале строчил целые оды в ответ, а потом, после отправления, метался по комнате и бормотал себе под нос "Боже, Боже, что я наделал?! Это так глупо, это так смущает!". Потом неизменно следовал звук нового ответа, и Мэтт бежал к ноутбуку и читал ответ. А после улыбался и смеялся шуткам Джеймса и радовался тому, что они так хорошо общаются. Может быть, Альфред и был чуточку прав? По крайней мере, общение с Джеймсом помогло ему смириться с потерей, и теперь, когда он думал о Амелии, он только радовался её искристому счастью и желал ей всего самого хорошего.


А потом, как-то в середине лета, Джеймс написал ему, что хочет смотаться в город N, тот самый, где жил и учился Мэтт. Уильямс тогда покраснел чуть ли не до слёз и страшно запаниковал, и долго не отвечал на то сообщение. Джеймс ничего не говорил, просто прислал ещё одно, где сообщил, когда и куда приедет. Он даже не предлагал Мэттью встретить его, а Мэтти так и не нашёл в себе силы написать ответ.
А вдруг Джеймс его не узнает?
Или Мэтт ему не понравится?
Или... да ещё сотни "или" и "вдруг" крутились в голове Мэтта, и всё это время он совершенно не находил себе места. Да ещё и каникулы эти дурацкие! Раньше он хотя бы мог спрятаться за учебниками, готовясь к экзаменам, а что сейчас? Ему только и оставалось, что себя накручивать и паниковать.
Времени оставалось всё меньше и меньше...

Мэтт всё же пошёл на автобусный вокзал. Городок у них был маленький, естественно, что ни поездов, ни аэропортов у них не было. Если ты хотел куда-то отправиться нужно было сначала сесть на автобус, который довёз бы тебя до вокзала, а потом на поезде доехать до одного из крупных городов, где уже можно было бы сесть на самолёт и отправиться, куда душе угодно. Так что естественно, что Мэтт отправился на автобусный вокзал. В руках он крутил купленный недавно магнитик с названием их маленького городка, и вообще - страшно волновался. Румянец с щёк не желал никуда исчезать, и руки периодически начинали дрожать от нервного напряжения. Но всё искупил приезд Джеймса.
Мэтт даже сперва его не узнал. Джеймс был чуть выше довольно высокого Мэттью, взгляд у него был уверенным, руки - сильными, а в вырезе рубашки виднелись страшные шрамы. Уильямс, ухмыляясь краешком губ, похлопал Мэттью по плечу, а когда тот вскинул испуганный взгляд, на лице у Джеймса появилось очень странное выражение.
- Зд-здравствуйте, мистер Джеймс, - пролепетал Мэтт в прострации. Джеймс же в ответ бесцеремонно сгрёб в объятия Мэтта и крепко его поцеловал.
- Ну здравствуй, милашка, - глубоким, низким голосом рассмеялся Уильямс. Потом, снисходительно глядя в глаза и обводя кончиками пальцев контур чужого лица, доверительно добавил:
- Давно хотел это сделать.
Мэттью покраснел и скромно в ответ улыбнулся.

***

Нельзя было назвать Джеймса социопатом. Психом, ненормальным, маньяком - это да, под эти термины он отлично вписывался. Но социопат? Увольте! Он бы и рад общаться с людьми, но считанные единицы не выводили его из себя, а уж желание врезать собеседнику по роже у него возникало слишком часто для обычного человека. Поэтому, когда любимый дядюшка устроил его на работу рейнджером в один из национальных парков Канады, Джеймс облегчённо вздохнул и оказался полностью доволен своей жизнью.
Работа оказалась не такой уж и лёгкой, как ожидал от неё Джеймс. В парке водились волки, олени, бизоны. Иногда забредали медведи. Животных убивать было нельзя, и пару раз он попадал в такие передряги, что только вечно включённый телефон и звонок дядюшке Олли вытаскивал его буквально с того света. Шрамами своими можно было пугать окружающих, но сам Джеймс только довольно скалился, играя мышцами перед зеркалом в его маленьком охотничьем домике. А ещё, плюс к работе, он имел неплохой заработок с фотографий, которые делал на месте работы, и потому на счету у него скопилась довольно кругленькая сумма, на которую можно было рвануть куда-нибудь, где светит солнце и вокруг песочные пляжи, а девушки ходят в симпатичных бикини и глупо хихикают на шлепки по заднице.
Но вечно работать здесь было нельзя. И дело было даже не в том, что дом был старый и зимой, чтобы не сдохнуть от холода, приходилось постоянно топить камин и засыпать там же, рядом, на тёплой медвежьей шкуре. И не в том, что сломай он руку или рёбра, ему приходилось материться сквозь зубы, но лечиться самому. В скором времени Джеймс с удивлением понял, что ему не хватает простого человеческого общения, и даже попытался это как-то исправить.
Поездка в ближайший город, который от заповедника находился в двухсот километрах, был запоминающимся. Бриться, подстригаться или прятать шрамы Уильямс совершенно не собирался, так что местные аборигены от него шарахались, как ненормальные. А уж какой скандал он закатил в магазине электроники, когда местный продавец попробовал было возмутиться неплатёжеспособностью Джеймса Уильямса! Только звонок дядюшке Оливеру спас продавца от особо жуткой смерти, но Джеймс ещё долго сверлил трясущегося от страха парня проникновенным взглядом.
Ноутбук, купленный в магазине, работал от электричества, так что Джеймсу долго пришлось ломать голову, материться и устанавливать розетки - у него были лампы и холодильник, причём рабочие, но как и у любого обывателя с вопросами "а как это работает?" у него всегда был явный напряг. Да ещё и, после установки всего необходимого, оказалось, что интернет у него дерьмовый. Хорошо, что дядюшка Олли, в любой момент жизни готовый мило ему нащебетать на ушко, что и как лучше сделать, пообещал разобраться и с этой проблемой. Разобрался, молодец. А потом ещё долго выносил мозги и объяснял, как пользоваться интернетом.
- И ты обязательно должен зарегистрироваться где-нибудь на сайте знакомств! - строго выговорил Оливер ему в трубку, когда Джеймс, чертыхаясь, пытался наладить общение в очередном чате. - Просто обязан! Уверен, у такого красавчика, как у тебя, отбоев от предложений встречаться не будет!
В общем-то, дядюшка и тут оказался прав. Только обычно эти идиоты сами прекращали с ним общаться, стоило только пошутить или рассказать душещипательную историю из детства, где дядюшка кормил его кексами из людей, а Стив - вечно выбешивающий его Стив Джонс, ублюдочный мудак, - бил его битой с гвоздями наружу, так все желающие продолжать общение с ним куда-то испарялись. Джеймс матерился и давал себе зарок не пугать собеседников подробностями из детства, но каждый раз об этом забывал и всё начиналось снова и снова.
А потом появился Мэтт, и Джеймс забил на всё и вся. Кажется, это была любовь с первых строк.

Часто к нему стучались какие-то незнакомые у*бки с предложениями познакомиться.
Подкатывать с трогательной историей о том, что кленовый листик на канадском флаге похож на ладошку, протянутую знаком дружбы во все-все стороны света, к нему ещё никто не пытался.
Джеймс просмотрел профиль этого чудика - будущий учитель французского, любит хоккей и своего брата, на фотке - плюшевый медведь и кисти рук, тоненькие, словно веточки деревьев. Джеймс глянул на свои широкие лапищи и хмыкнул. Потом решил пошутить и отправил бредовую картинку в ответ на сообщение. Он и не ожидал, что в ответ ему придёт фотография.
Надутые щёчки, сдвинутые тоненькие бровки и милые кудряшки настолько его выбили из колеи, что он залипал на фотку несколько дней. А когда наконец-то очнулся всё, на что его хватило, были слова "Какая милашка..." и ссылка на свой скайп. Он взял ружьё и пошёл на обход, а когда вернулся, окошко всё ещё пустовало, что страшно Джеймса огорчило. А потом долгожданный звук сообщения, и Уильямс метнулся в компьютеру и на космической скорости напечатал ответ. Иконка чужого скайпа погасла, но Джеймс не обращал на это внимания - на его лице сияла глупая улыбка. Милашка включил свою камеру, и он видел его забавную мордашку, когда тот читал ответное сообщение. Да ещё и эти хвостики... миленько.
Мэтти вообще был очень миленьким. Когда Джеймс понял, что камера включена только потому, что это стандартные настройки, а сам Мэтти скайпом пользоваться не очень-то и умеет, он просто расползся по своему неудобному деревянному стулу. В душе царило блаженство а сам он выглядел в этот момент очень глупо. Уильямсу было плевать - он мог видеть, как Мэтти кусает губы, как мило он краснеет и закрывает горящие щёки руками, как он смеётся и наматывает на тонкие пальчики свои восхитительные кудряшки. А ещё он мог видеть хрупкие ручки и острые коленки, и ключицы, заманчиво мелькающие в вырезах домашних нелепых футболок. И улыбки. Ох, какие же у Мэтти были бесподобные улыбки!..

Видит Бог, так больше продолжаться не могло.
Джеймс уволился с работы, переехал в город и купил дом. Дядя Олли помог со средствами, потому что даже учитывая большую сумму, денег там всё равно не хватало. Он наконец-то подписал контракт с National Geographic и получил место фотографа и хороший заработок. А ещё он стал бриться и даже подстриг волосы, правда сделал это своим, авторским способом - отрезал ножом всё лишнее, а оставшиеся лохмы завязал в хвост и о них забыл. В общем, к тому, что с Мэтти они будут встречаться, Джеймс готовился основательно. Даже рубашек приличных купил, таких, что закрывали большую часть его шрамов, и начал носить очки, которые скрывали синяки под глазами от вечного недосыпа. Дня икс он ждал, как самого большого праздника в мире. И вот этот день наконец-то наступил.
Джеймс вывалился из убогого адского автобуса, чтобы наяву увидеть ангелочка Мэтти Уильямса, который испуганно озирался по сторонам и явно его не узнавал. Конечно, он и в камере, на экране ноутбука смотрелся мило, но реальность превзошла все его самые смелые ожидания. Мэттью был всем, и даже лучше. Его голос был просто потрясающим. Глаза блестели, как у крохи оленёнка, которого Джеймсу как-то приходилось выхаживать, потому что волки задрали его мать. Волосы переливались на солнце и слепили глаза.
А когда Мэтт с ним всё же поздоровался, Уильямс просто закрыл глаза и поцеловал его сладкие губки. И даже, кажется, сказал ему что-то на этот счёт.
Впервые в жизни на душе у него царило спокойствие.

@темы: Америка, Canada, фанфик, America, Канада, Hetalia: Axis Power, США, USA, Hetalia, 2!p, Хеталия, aph

---

Красота спасёт мир!

04.06.2013 в 23:28

Пишет  Капитан Канада:

Два дебила - это сила! Люблю быть упоротым придурком и рад, что рядом есть люди, которые это терпят и фотографируют... мне стыдно, правда...
Веселое завершение фотосета, переодевашки и довольная моська от того, что меня больше не жрут комары=3

это не фата, это побъюбник, лол XD

---

ржунимагу)))

05.12.2013 в 15:53

Пишет  purple spectra:

И комментарии к новости
«Полицейские, стрелявшие в подозреваемого, обратились за психологической помощью. Для горожан, взволнованных событиями, в местной церкви организовали встречу со священниками и психологами»

Разведка Науру

Смешно рассуждать о викинге, который обращается после убийства за психологической помощью. Переименовали себя бы что-ли.

Bu Bu
После таких новостей многим русскоязычным россиянам тоже может понадобиться психологическая помощь

Владимир Головастов
Интересно, как исландцы путешествуют по остальному миру. Ну или новости смотрят. Реакция просто интересна.

Алексей Смирнов
Скорей всего добираются до Альбиона, да и то наверно для них - это зоопарк или сафари какое-то.

bbs12
Да нет никакой страны Исландия и не было никогда. Кто-нибудь из читающих хоть раз там был? Своими глазами эту страну видел?
Проект "Исландия" был разработан в ЦРУ с целью оказать психологическое давление на жителей России и постсоветских стран и расшатать там политическую ситуацию. Только предатели и идиоты могут поверить, что возможно существование страны с таким высоким уровнем жизни.

---

О даааа) Как раз то, что нужно)))

06.12.2013 в 14:09

Пишет  purple spectra:

06.12.2013 в 12:48

Пишет  Diary best:

Пишет  Понка:

Жизнь. Инструкция по применению.

Внимательно прочтите данное руководство, примите к сведению все указанные пункты. Учтите все предупреждения.
Внимание! Не разрешайте пользоваться Жизнью человеку, который не умеет этого делать или не прочел данную инструкцию!

1. Состав и форма выпуска.

Основной состав и действующие вещества: любовь, гнев, обида, радость, страх, смелость, отвращение, лень, смущение и многие другие. Дозировки могут меняться в зависимости от возраста, пола и массы тела. Жизнь также содержит вспомогательные вещества, такие как социальность, интеллект, мотивация, стремления, уровень переносимости стресса и другие.

2. Фармакологические действия

Жизнь может быть назначена вам с разными целями. Действие препарата преимущественно реализуется в виде мощного стимулирующего эффекта. По прямому назначению Жизнь употребляется, в том числе, для растраты ее на влюбленность в мудаков, для работы, для того, чтобы испортить/улучшить жизнь других людей, для беспрерывного празднования (внимание! может привести к нежелательным эффектам в виде уменьшения отпущенной дозировки), для испытывания чувства вины, для переработки еды в отходы, для наступания на одни и те же грабли, для страха перед пауками, для спасения мира, для вечной погони за представителями противоположного/своего пола, для прокрастинации, для жалоб на то, что раньше было лучше, для спасения гигантских черепах от вымирания, для самосожаления или для употребления наркотиков (не рекомендуется!), а также для других целей. В некоторых редких случаях Жизнь врзможно использовать для любви и творчества. Вы можете комбинировать вышеуказанные способы, чтобы использовать Жизнь наиболее эффективно.

Жизнь также может быть назначена вам для совершенно других целей.

3. Внимание! Что необходимо знать перед принятием Жизни

- Жизнь может быть неприятной на вкус
- Жизнь является веществом повышенной опасности и в случае малейших сомнений вам не следует начинать ее употребление
- Жизнь может причинять неприятные ощущения в том случае, если вы обладаете повышенной восприимчивостью или плохо реагируете на стресс
- Жизнь может быть причиной побочных эффектов (см. пункт 5)
- Жизнь приводит к выбору, за который вы отвечаете самостоятельно

Важно: вы не находитесь под воздействием опьяняющих или наркотических веществ и понимаете все вышеперечисленные пункты и их последствия

Вы можете прекратить употребление Жизни в любой момент. В этом случае вас могут ожидать временные неприятные последствия, связанные с отказом от привычных возбудителей.

Эффект и влияние, а также безопасность долгосрочного употребления препарата пока не изучены досконально.

4. Дозировка

Препарат назначают внутрь исходя их расчета пола, веса и прочих сопутствующих факторов. Дозировка Жизни строго индивидуальна. Следуйте инструкциям по применению. Если вы забыли употребить ежедневную дозу, рекомендуется немедленно принять двойную дозировку.
Внимание! Передозировка Жизни ведет к серьезным последствиям! Симптомы передозировки: истерика, беспричинный смех и прыжки в воздухе, слезы, буйство итд.

5. Побочные эффекты

Тошнота, проблемы с пищеварением, боли в желудке, усталость, боль в груди, головная боль, притупление чувств, усталость, галлюцинации, аритмия, дрожь, непроизвольные сокращения мышц, понос, запор, газы, слабость, температура, бессонница, раздражение, проблемы с концентрацией внимания, болезненное чувство прекрасного, похмелье, странные мысли, боль в горле, воспаления, высокое давление, звон в ушах, икота, зубная боль, кровотечения, обмороки, переходный возраст, стресс, разбитое сердце, душевные болезни, скука, ненависть, депрессия, безнадежность, мысли о самоубийстве и смерть.

6. Хранение

Хранить в недосягаемом для других месте. Использовать до истечения срока годности. После этого срока употребление не рекомендовано.

7. Прочие указания

Дозировка индивидуальна. Помните, что для вашей же безопасности важно, чтобы Жизнь не попадала в руки третьих лиц!

---

Канадочка, я тебя люблю

06.12.2013 в 15:15

Пишет  Капитан Канада:

maple tea

Подборка Англия/Канада по просьбе одного из моих ПЧ

+15 ШТУК

Для АРН обзоров

[J]Капитан Канада[/J] <a href="http://hentaiko-kavaiko.diary.ru/p193742848.htm">подборка артов Англия/Канада</a>